爱过的执著致使还爱着你

平淡的日子里是一些特殊的感觉，让我重温爱情的意义，——正视然后证实了自我的心绪定性，一直我想从里面读懂，亦或是说想从中知道更多的东西，期待以此来指引我的生活与未来。
　　我心间此时早已说话随心所欲——像个男人的性格，有自已说不清的品性，知道自已让对方感受到了这样的随意而显的邋遢，真的不知道会伤害感知的胸襟，那不是我最真实的感觉去显现形象；常常心口不一，不能完全正确的表达自我心中的意愿，我深重的爱过对方，而现在的爱并不浅显，一样在心中燃烧，只是时间让我起伏中不适爱恋的存在，——对方知道这是事实，我哭、我笑都有歇斯底里的时候！并还在幻想中续集着爱情——对对方的爱恋！
　　网上“见识”到了很多的男性，在生活里、生命里唯有这个人感知在我的心尖上提心吊胆，让我心中牵挂而心头萦缠不去，左右了我的生活；我出走家庭，抛夫弃子，为了神圣的情感，为了自已的私心——人性的幸福！为了来尘世的生命不白走一回，所以只是不甘的心绪。我不埋怨任何人，路是我自已走的，脚下的疱是自已走出来的，生活与我的想念有段距离，我要向它投降，我要向它投降吗？
　　命中不能享有爱人的福份，生命中从知道需求时就渴望得到来自爱人给予的幸福！它也是我在世上唯一不满足的侈望——“自私性”因为我想要自已得到幸福！得到爱的人的呵护，得到温暖关心和爱护，得到所谓的不劳而获，享受到爱人的爱，在爱中惬意懒惰，得到随心所欲的爱恋在爱中随心所欲，在爱中生老病至致到死，错了吗？这意识里的情感其实也是一种乐意的剥削与被剥削——换言之也是奉献。
　　我的骨子里是想要享有爱人的爱，灵魂意识也确是一种劳动，我解剖自已的灵魂，剖析自已的所想所欲，发现自已的自私与肮脏——是想占有别人的幸劳。这个发现让我为自已的灵魂感到羞惭，一种不劳而获的想，为人所赞颂的爱情感到羞愧。自我意识上这是一种换了形式的劳动占有，这种思想收获让我在爱情面前退缩，这样的心绪间让自我不能领悟——同甘苦是幸福的准则，还是小鸟依人的幸福是准则？相信自已能给予爱人幸福！这样一来却不敢自信自已能获得幸福的感受还是一样的吗？
　　没有享受过爱人给予的幸福——至少我现在还没有所以就有不甘；感谢我爱的人给予自己的爱情和我收到的快乐感觉！我想爱——想得到爱！想拥有爱！谢谢对方给予过我的感受，让我执著后有了此刻渴望的不能恋情。